Dive-Zveri • Просмотр темы - Юмор, просто юмор, анекдоты и т.д.

Юмор, просто юмор, анекдоты и т.д.

Дайв-зверская тусовка
Модераторы: ВиТим, Lion

Сейчас этот форум просматривают: в настоящее время на конференции нет зарегистрированных пользователей и гости: 16

Сообщение Пн июн 25, 2012 23:49

gumanoid писал(а):"Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їб@ть у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь х@1#ю про москалів і мораль, старий педаль, х@лі йому у землі не лєжалось б1@#дь? Відтепер окрім української мови я ніх@я не розумію.
Здається сало було прокляте"(С)еть
:sun:


... блин не успел сам из fishki.net выложить :) но когда читал, почему-то сразу про гуманоида вспомнил !
и тут на тебе - прямо мистика
Аватара пользователя
 sila

 
Сообщения: 399
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверТехнодайвер

Сообщение Вт июн 26, 2012 08:32

- Все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться
- Это кого ты так ласково?
- Клиентов
- А почему травоядные?
- Потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
 Simba

 
Сообщения: 78
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверРебризерщик

Сообщение Пт июн 29, 2012 12:09

- : Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
- : Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
- : Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
- : Это логин. Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
 Simba

 
Сообщения: 78
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверРебризерщик

Сообщение Пн июл 09, 2012 22:55

Сон в руку (прошелся по ссылке из темы про акваланг)



Если приснился акваланг - ждите отказа в своей просьбе.
Плавать в акваланге – вас ожидает радостное известие, избавление от грузом лежащего на вас обязательства. Задыхаться под водой в акваланге – значит, в жизни неудача подстерегает там, где успех, казалось бы, гарантирован. Задохнуться – удача не заставит себя ждать.
http://sonnik.nashol.com/sovremennii-sonnik-sovremennoe-tolkovanie-snov/tolkovanie-sna-akvalang.html


Увидеть во сне акул – значит опасаться врагов наяву. Преследующие и нападающие на вас кровожадные и свирепые существа предвещают неудачи, избежать которые будет крайне трудно. Видеть этих чудовищ, плавающих вокруг вас, означает, что все, чего вы достигли в жизни, настолько вызывает чью-то зависть, насколько вы сами даете к тому повод неосмотрительным поведением, опрометчивыми поступками и неосторожными высказываниями. Увидеть бездыханную акулу, чью тушу разделывают на берегу - есть надежда, что вы вновь обретете спокойствие и благополучие.



Увидеть во сне водолаза - означает отправиться в путь.



А вот заниматься водными видами спорта – к неожиданному пробуждению любви и страсти

Аватара пользователя
 Deeply

 
Сообщения: 1361
Откуда: Украина, Киев
  • ПользовательДайвер

Сообщение Ср июл 11, 2012 19:32

Смеется суслик в неуютной норке
На спинку опрокинулся жучок
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок.
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта
Сороконожка дрыгает ногами
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев
Сова забавно ухает в дупле
Хохочет грач до выпаденья перьев
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое засушливое лето
Горели конопляные поля...
Аватара пользователя
 E.S.M.

 
Сообщения: 145
Откуда: Россия, Кашира
  • ПользовательДайвер

Сообщение Сб июл 14, 2012 12:09

...приезжает человек в село. июль, жара под 30 градусов.
там, на месте, первое, что он видит - три комбайнера в ватниках и ушанках...классика ...
ну ясен хрен, когнитивный диссонанс и вопрос ПОЧЕМУБЛЯ?
потому что село не бедное, купили пять "джон диров", ну и давай земли обрабатывать.
ну а ТРАХтористы поврубали себе там климат-контроль на 14 градусов, и теперь не знают как это вырубить..
вот тупо в ушанках и ватниках земледельничают на джондирах.  :vodka:
Master Scuba Cyber Diver.
IDC Flood Instructor
Аватара пользователя
 Whissper
Менторогнобивец
 
Сообщения: 4530
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайвер

Сообщение Пн июл 16, 2012 12:03

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Стырено:
Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале». Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!»  Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис». Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
 Simba

 
Сообщения: 78
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверРебризерщик

Сообщение Вт июл 17, 2012 18:37

Гуманоиду посвящается.
Филологический треш:)

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

(С)тырено из жижу
Master Scuba Cyber Diver.
IDC Flood Instructor
Аватара пользователя
 Whissper
Менторогнобивец
 
Сообщения: 4530
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайвер

Сообщение Ср июл 18, 2012 10:07

:)
Вложения
nbuMTHJauIA.jpg
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
 Simba

 
Сообщения: 78
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверРебризерщик

Сообщение Ср июл 18, 2012 16:51

Пришел спам на почту  :mrgreen:
Аватара пользователя
 etnotech

 
Сообщения: 454
Откуда: Китай, Гуанчжоу
  • ПользовательДайверКейвдайверВрек-дайвер

Сообщение Чт июл 19, 2012 23:20

Однажды искушал бог философа.
-Скажи-ка мне, кто по твоему есть я?
-Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответствовал ему Господь.
-Чего-чего?
Аватара пользователя
 Luke

 
Сообщения: 1053
Откуда: Израиль, Эйлат
  • ИнструкторДайверТехнодайверСпасательДайвмастерIce дайверВрек-дайвер

Сообщение Чт июл 19, 2012 23:38

Luke писал(а):Однажды искушал бог философа.
-Скажи-ка мне, кто по твоему есть я?
-Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответствовал ему Господь.
-Чего-чего?


Тьфу, нечистый! Я сначала прочитал "искУшал" вместо "искушАл".
"Пожалуй, я верю в Бога, если под Богом вы подразумеваете воплощение тех сил, которые управляют Вселенной."
Аватара пользователя
 Илья

 
Сообщения: 2634
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверФотограф

Сообщение Пт июл 20, 2012 09:01

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
 Simba

 
Сообщения: 78
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверРебризерщик

Сообщение Пт июл 20, 2012 09:04

Simba писал(а):Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Увеличиваем дозу водочки, ставим на стол тазик с Оливье и делаем ночную маску. :mrgreen:
не напрягай и не напряжен будеш.
Аватара пользователя
 Barong

 
Сообщения: 1173
Откуда: Австралия, Брисбен
  • ИнструкторИнтродайверДайверТехнодайверКейвдайверФотографIce дайверВрек-дайвер

Сообщение Пт июл 20, 2012 17:10

Barong писал(а):
Simba писал(а):Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Увеличиваем дозу водочки, ставим на стол тазик с Оливье и делаем ночную маску. :mrgreen:


Стараемся закусывать большее количество водочки Только огурчиками + запиваем рассольчиком.
На утро никаких масочек не надо, личико растянутое, ни одной морщинки, как после ботакса и витаминов
Аватара пользователя
 etnotech

 
Сообщения: 454
Откуда: Китай, Гуанчжоу
  • ПользовательДайверКейвдайверВрек-дайвер

Сообщение Пт июл 20, 2012 17:51

Навеяло разговором с Драконычем.
Главное, встав поутру и отправившись чистить зубы, не увидеть в зеркале юридическое лицо.
:sun:
Жаба большая хитра. Но маленький хрущ с винтом много хитрее её... (С)
Аватара пользователя
 gumanoid
Герой на 6/20
 
Сообщения: 2912
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверТехнодайвер

Сообщение Пт июл 20, 2012 17:51

Barong писал(а):Увеличиваем дозу водочки, ставим на стол тазик с Оливье и делаем ночную маску. :mrgreen:
запиваем водочку пивком, в соотношении 50 к 500, в результате - получаем естественный биологический будильник для смены ночью масочки на свежую - майонез - он продукт скоропортящийся...
 Paul_S
Изувер
 
Сообщения: 2951
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайвер

Сообщение Вс июл 22, 2012 16:06

Аватара пользователя
 ocean07

 
Сообщения: 3165
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверФотограф

Сообщение Вс июл 22, 2012 16:42

Simba писал(а):Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Гыы, долго смеялась)))))
Не могу не нырять
Аватара пользователя
 Кралина Анна

 
Сообщения: 954
Откуда: Египет, Дахаб
  • ИнструкторТехнодайвер

Сообщение Вт июл 24, 2012 08:15

Решила приготовить мясо в вине........,После 3-й бутылке вообще не поняла,Что я делаю на кухне))))))))
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
 Simba

 
Сообщения: 78
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверРебризерщик

Сообщение Вт июл 24, 2012 08:53

Simba писал(а):Решила приготовить мясо в вине........,После 3-й бутылке вообще не поняла,Что я делаю на кухне))))))))


Разве это юмор?  :roll:  Проза жизни  :D  :D  :D
Аватара пользователя
 Lin
Надежда и опора
 
Сообщения: 2500
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайвер

Сообщение Пт июл 27, 2012 11:55

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.
__________
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, стройная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
 Simba

 
Сообщения: 78
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверРебризерщик

Сообщение Вт июл 31, 2012 12:00

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
 Simba

 
Сообщения: 78
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверРебризерщик

Сообщение Вт июл 31, 2012 12:24

Аватара пользователя
 nai

 
Сообщения: 17
Откуда: Украина, Запорожье
  • ПользовательДайверФридайверПодводный охотник

Сообщение Вт июл 31, 2012 12:26



самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
Аватара пользователя
 АлександрД

 
Сообщения: 891
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверФридайверСервисФотограф

Сообщение Вт июл 31, 2012 12:36

 Paul_S
Изувер
 
Сообщения: 2951
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайвер

Сообщение Чт авг 02, 2012 08:47

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
 Simba

 
Сообщения: 78
Откуда: Россия, Москва
  • ПользовательДайверРебризерщик

Сообщение Вс авг 05, 2012 14:56

подслушано в пол уха на крайней нырялке:
После так себе погружения один бывалый (8 погружений, из которых 5 в бассейне) второму у которого 11-ть.
- Ой слушай я на 18м сегодня в такой трим крутой попал, чуть не офигел. Хорошо что ноги сильные - выгреб.
Второй, со знанием дела и уважительно покровительски:
Даааа, дела, тебя то как ааа...
А я как попадаю в неконтролируемый трим, сразу поддуваюсь.   :sun:  :sun:  :sun:
Аватара пользователя
 etnotech

 
Сообщения: 454
Откуда: Китай, Гуанчжоу
  • ПользовательДайверКейвдайверВрек-дайвер

Сообщение Чт авг 09, 2012 19:08

ПРОФЕССИОНАЛ
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Аватара пользователя
 Драконыч

 
Сообщения: 6513
Откуда: Россия, Москва
  • ИнструкторДайверТехнодайверСпасательФотографIce дайверВрек-дайвер

Сообщение Пн авг 13, 2012 17:14

Higher for Hire
Аватара пользователя
 BaluBig

 
Сообщения: 3199
Откуда: Украина, Донецк
  • ПользовательДайверТехнодайвер

НазадВперёд

Вернуться в Флейм

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: в настоящее время на конференции нет зарегистрированных пользователей и гости: 16

cron