Юмор, просто юмор, анекдоты и т.д.

[Балу]

некоторые до сих пор спорят, что больше - Андрей Губин или у Джордана.

[ReedCat]

Сыграем?

[Балу]

Читаю аннотацию к игрушке Finding Nemo : "В поисках Немо" - история маленького отважного Немо, похищенного водолазами...        

[Glow]

http://www.youtube.com/watch?v=JvRTdwH4VM0
Шекспир в рейтузах

[Балу]

печенька

[alex395]

А когда ты у нас в городе был?

[Paul_S]

А когда ты у нас в городе был?

шопотом подсказывает: ( там дата ... на чеке ... стоит! )

[Надежда]

[Abirvalg]

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10

рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и

падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек

говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается

от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через

минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.

Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут

бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от

смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

"Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он

сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".

Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[killer]

Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логорифмической линейке считать! Или уебывай! След. день- жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей : - Что ты делаешь, дура?! - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина-18см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил-42км 25 метров! Или доебывай или уебывай....!!!

[Abirvalg]

[DL]

[Abirvalg]

      

[Mikel]

...ааа  замажте пока енот не видел .... это же капец будет )

[Abirvalg]

орошо еще что не в позе 69 они     

[ReedCat]

Спалили Енота

[Александр Першанин]

«— Бедный ты мой отец! Тебя засадили в каталажку, как преступника, вместе с ворами и бандитами!..
— Что ты, что ты, сынок, — ласково перебил его отец, — да ведь в тюрьме полным-полно честных людей!
— А за что же они сидят? Что плохого они сделали?
— Ровно ничего, сынок. Вот за это-то их и засадили. Принцу Лимону порядочные люди не по нутру.
— Значит, попасть в тюрьму — это большая честь? — спросил он.
— Выходит, что так. Тюрьмы построены для тех, кто ворует и убивает, но у принца Лимона все наоборот: воры и убийцы у него во дворце, а в тюрьме сидят честные граждане…»

(С) Чипполино

[Deeply]

История в маршрутке...

Аналогично:
В маршрутке полно народу, все сидят, молчат, кто о чём думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, лет 22-23-х с девчушкой лет 4-х. То есть сидит она спиной вперёд, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама купи мне барби", причём на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И ещё через остановку выдала: "Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела".
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На её место сел парень, причём с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал ещё остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[GooD]

"Десять дохлых енотов" забойное видео, смотреть со звуком!

http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_178.html

[нет его]

Че-то я такого не помню

[Cableguy]

Пиан наверно был...  

[Max]

[Cableguy]

Не ценят классика... 118 рублей кило...  

[Abirvalg]

[gumanoid]

Угадайте, как его зовут?

Боян его зовут ...

[Abirvalg]

Угадайте, как его зовут?

Боян его зовут ...

не угадали..  и ответ неправильный..
как зовут БОЛЬШУЮ обезьяну??

[gumanoid]

А-а-а!!! УмерЪ!
http://www.yaplakal.com/forum2/topic75382.html
С Тетиса упер .

[killer]

Не ссать!  http://zabavno.su/news/2008-03-29-2025

[killer]

Упёрто.

ICQ лог
25.02.2005 16:49:07, Светик
вот бля....на какой мне нужен телефон?никто за целый день не позвонил

25.02.2005 16:49:41, 0z
вот бля.. зачем мне нужен член.. за целый день никто не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик
Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z
=)) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик
*лять!

-  Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!  
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!  
- Да ладно, ладно... вот они...  
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!  
Что такое? Опять?!   Где наркотики, гад?!  Понятые, выйдите на пять минут!  

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку",приходит растаман получает "ганж" ,приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
....................................................................
Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки
.....................................................................
одеяло убежало, улетела простыня и подушка как лягушка ускакала от меня. я за свечку свечка в печку я за книжку та бежать больше канаплю такую я не буду покупать
......................................................................
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Ж/Д Вокзал г Махачкала
-ловят менты местного жителя с бандячком травы
- ну всё как положено ... приводят в отделение
в кабинет
-дают листок бумаги ручку
кладут перед ним его бондячок
-Пиши вспоминай где взял у кого почём
-тот ,нее долго думая -хватает со стола бондячок и быстро быстро его хавает
-мЕНТ ,ДЕМОНСТРИРУЯ ,ЧУДЕСА СПОКОЙСТВИЯ И САМООБЛАДАНИЯ,
достаёт из ящика стола коробок травы и опять кладёт перед бедным арой
-Пиши ,вспоминай где взял у кого почём ....
-опять таже картина что и с бондячком
-всё то же каменное выражение лица представителя правоохранительных органов
-опять заглядывает в ящик и достаёт оттуда уже стакан травы
ставит перед ним ещё стакан воды
- Кушай ,запивай -пиши вспоминай где взял у кого почём

Ало это милиция?
Да!
Меня прет!
Ну и хуля, меня тоже прет!

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: - Ребят, накурите меня, пожалуйста.- - Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.- Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: - Ну че, ворона, еще будешь?- - Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой

* * *

Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

* * *

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

* * *

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

* * *

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.
Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит.
Тут один мент говорит:
- Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта и поднял глаза:
... Опа, МУСОРА!

* * *

А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....

* * *

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

* * *

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а
они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

* * *

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

* * *

гена с чебурашкой решили покурить,Гена говорит:
-Чеб ты погоди меня я щшя в душ схожу,без меня некури!
-ок не вопрос жду.
гена в душ,Чеб думает чего я его ждать буду,щя покурю,а когда он выйдет у меня приход уже будет))
курнул накрыло его сидит преться….тут гена кричит Чеб я полотенце забыл пнринеси плиз.Оно в комнате лежит.
Чеб опа на измену,чо Гена его спалит,симдит думает че делать!?
-так если все быстро сделать,так как он хочет,он наверное ничего не заметит и не папалит меня.Так чего он просил то?Полотенце!!Вот оно полотенце.он просил что с ним сделать?Так принести просил.куда принести?А джа в ванную он же в душе.Кто он?Гена….Генадий…….душ……полотенце.Так главное ниче не перепутать вот полотенце вот ванная.
Так,а что я ему скажу?Надо сказать так.что бы он меня не попалил что я без него курил.Оо!Я ему скажу:"Ты просил полотенце…….так я его принес!!"
Нет не катит оч.длинно.Оо….Я скажу:Вот ваше полотенце Генадий……
нет:Вот полотенце,Генадий!Нет мы же на ты с ним,значит нада так:- Гена вот твое полотенце!!точняк именно так надо.потом протягиваю ему полотенце.
Все ……….
Пошел …………
Подходит открывает дверь заглядывает внутрь:АААААААААААААААА!!!!КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!

* * *
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

* * *

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед плановой стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за молоком присмотр нужен там только травы докладывать и помешивать что б не убежало.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты молоко варят.

* * *

Наркоман приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!

* * *

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Вряд ли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.
- А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

* * *

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

* * *

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, б#я, не успеваю!!!

* * *

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *

Новая дурь - ctrl+v
Вставляет...

* * *

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопли большой мешок
Водка, пиво разливное
Это все мое родное
Все на свете прет меня
Наркоман наверно я....

* * *

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

* * *

Приходит в школу нарик, заменять своего друга - учителя биологии.
Тому уехать надо было срочно, в общем неважно...
Садится за стол в классе, раскрывает журнал, на него ложит пакован и начинает приколачивать.
За сим интересным занятием спрашивает у детей: так, народ, какая седня вообще тема?
Дети, хором: Рыба-пила!
Нарик: Ну, лана...
Косяк уже готовый залечил, раскурил и говорит:
значит, рыба пила... (пыхххх)
Живет она в северном море... (пыхххх)
И по ночам выходит на сушу... (пыхххх) И пилит деревья...
(пыххх... кхе-кхе... выкидывает свисток в окно)
Ну лана, пошел я! И направляется к двери.
Дети в охуении: А зачем она пилит деревья?!
Нарик, уже на пороге, радостно: Ебанутая наверно!!

* * *

Едет чувак накуренный в сопли в автобусе, в голове одна мысль - не спалится!
Стоящая рядом маленькая девочка: дяденька, а вы выходите?
Нарик думает: бля, спалили! И морозится...
Через минуту девочка опять: так вы на следующей выходите?
Нарик на измене: бля, точно спалили, пиздееец!!! И опять морозится...
Уже остановка скоро, девочка не выдерживает, дергает нарика за рукав: дяденька, дяденька, ну скажите - вы выходите?
Нарик лихорадочно соображает что сказать, наконец изрекает:
та какая тебе разница, выхожу я или нет?! Главное чтоб ты в школе хорошо училась...

* * *

Рассмешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну...
И получил сначала по морде, а потом 7 лет с конфискацией.
Папа, а за что?!
За склонение к употреблению.

* * *

Девушки, вы сухое вино пьете?
Пьем, засыпай

* * *

А вот из жизни история, выгон одного знакомого медика:
"Сидят как-то на лавке два типА - один накуренный, еще двое ненакуренных и я..."

* * *

Стоит нарик в подъезде и приколачивает косяк.
С потолка на наутине спускается паук и спрашивает: Мужик, дай хапануть?
Нарик приколачивает и дает пауку: на.
Паук хапанул, отдал нарику косяк и залез обратно.
Нарик смотрит - что-то не прет, надо еще хапнуть...
Приколачивает второй косяк.
Паук опять: слы, мужик, дай еще хапнуть?
Нарик приколачивает, паук хапает, нарик докуривает.
Блин, думает, все равно не прет...
Только начинает приколачивать третий косяк - опять паук: дай хапнуть!
Нарик хватает паука и запихивает в пятку, приговаривая: там хапнеш...

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
............................................................................................................................

- Мичурин - это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.
...............................................................................................

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
.......................................................................................................

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ
................................................................................................................................

Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло.
- Ну что за хреновый день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло! Дай думает "пойду в поле посру хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит и тут пинок в сраку:
- Ты чего скотина в парилке гадишь?!!
.............................................................................................................

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

[Добрый Э-эх]

Упёрто.

Интересная подборочка... Жень, ты чем вчера занимался?